Читаем резюме девушки:
"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."

Позвонили, как только увидели. Опоздали

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Едем как то с другом в автобусе. Он, дабы послушать музыку, достает мааалюсенькие наушники "затычки" и втыкает в уши. Я значит, следя за его возней, состроив высокомерную мину объявляю на весь автобус:
"Да разве это наушники? вот! это наушники!!!"
при этом добываю из рюкзака свои огромные "мониторы", надеваю на голову и втыкаю в телефон. Друг, дождавшись пока я воткну наушники в телефон(ультратонкий(!) моноблок) не менее пафосно, и опять же на весь автобус, заявляет:
"Да разве это плеер?! ВОТ!!! ЭТО ПЛЕЕР!!!"
достает из сумку ноутбук и вставляет туда свои "затычки" xD

КАК ЗОВУТ ВИННИ ПУХА?
Азербайджан---- Али винни Пух оглы
Англия-------сэр Винсент Пуух
Армения------Виник Пуханян
Бельгия------Виннил де Пухильде
Бразилия----Луиш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия---Хер Вильгелм фон Пухен
Голландия-Винсент ван Пукхелен
Грузия------Виначар Пухашвили
Дания-------Винни Пухсен
Израиль----Виннихак Пухберг
Индия------Виннира Пуханди
Ирак--------Виннидам Пухейн
Иран--------Винниех Пухейни
Ирландия--Винни О'Пух
Италия-----Винсенте дель Пухини
Испания---дон Виннио Пухалес
Казахстан--Виннибай Пуханбекул
Камерун---Кхвини Мбпух
Китай------Вин Ни Пух
Ливан------Виннин Пухнан
Нигерия---Виннибу Пухегбени
Норвегия--Виняер Гуннар Пухяер
Россия-----Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия----шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция----Винниус д'Пухле
Швеция-----Вин Пухсон
Шотландия--Винни МакПух
ЮАР----------Винсонь Пухела
Япония----Винихоту Пухинага

Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее.

Считаю переход на Офис-2007 откровенной диверсией // и не говорите! надо всех взять и расстрелять. по законам военного времени.

Спасибо Вам, друзья, за новый офис, осталось только машины побыстрее сделать, чтобы за ним успевали!!! // а нефиг ставить 10 асек.

Проблем с адаптацией к новой ОС было бы меньше, если бы разработали и довели до сотрудников информацию по распостраненным функциям того же WORD и EXCEL (где их искать, как активизировать те или иные инструменты и т.д.) // да. это ОС. новый неро на подходе, "ждите прихода" (с)

Перейти на предыдущую версию Microsoft, она более удобна в использовании // интересно, что за предыдущая версия майкрософт?

долой MS Office 2007! // и свободу попугаям!!!

Отрегулировать на совместимость // ключом на 12. как только ведром компрессии принесут - сразу отрегулируем.

Продолжать развивать програмное обеспечение и в других направлениях (например - программа ППР "Планово-предупредительные ремонты") // непременно передадим эту просьбу в microsoft.

Замечаний к Администрации сети нет. // и то слава ктулху.

в отдельных случаях приходится нажимать больше кнопок, чем прежде, чтобы выполнить необходимые действия. // дайож больше кнопок, хороших и разных! это ж прямой путь получить больше результатов и осуществить больше мечт!

Зачем у файлов Микрософт офис 2007 формат отличается от формата его прежних версий. Неудобно!!! // вы знаете, там еще зачем-то интерфейс отличается. совсем идиоты у них там в МС сидят, ага?

Давать пользователям сразу (без дополнительных обновлений) менять пользовательский интерфейс на привычный // хех. если нашим пользователям чего-то давать... не стОит, в общем.

хотелось бы, чтобы загрузка файлов в новом формате шла быстрее // нам тоже.

Слишком много места занимает установленный офис // юзер, откуда у тебя такие знания?

Не устраивает в связи с тем что я стала больше тратить времени на заполнение документов в связи в не удобным интерфейсом, много значков и окон не фукциональных в принципе. // ага. гораздо меньше времени остается на чай и пасьянс. это печально.

Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее.

***

Послесловие к популярной книге «Пособие для невыносимых стерв»:
«Курс пройден, Ты уже Редкостная Злобная Прокуренная Гламурная Б%#дь.
Но это еще далеко не идеал! Покупай новое продолжение книги!»

***

- Слышал, Змей Горыныч был выбран официальным символом Российской Баскетбольной Ассоциации?
- Но почему такой странный символ?
- Да потому, что трёхочковый!

Добавлено (14.04.2010, 12:25)
---------------------------------------------
the_darkspine, Умора!!!!!!!!

Скорость наша религия. Мы наркоманы.
Только вместо дорожки у нас двойная сплошная, вместо баяна – педаль газа, а вместо нирваны – красная зона на тахометре.
Наш финиш – это линия горизонта.

476085845 (9:01) :
Привет!Новый Jimm,красивый интерфейс, режим экономии батареек и трафика.
http:/inwap.net/37234

Darkspine (9:01) :
Пошли нахуй спамеры, заипали, суки!

Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее.

2. Машина - огонь! (…пpоводка искpит где только можно… и где нельзя - тоже)

3. Движок только что пpошел капpемонт! (…ежемесячный)

4. Заводится с пол-обоpота! (…вон той железной pучкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

5. Движок - звеpь: 2 литpа! (…в минуту)

6. Ремонт не понадобится! (…бесполезно)

7. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (…он и сейчас ее повсюду pазыскивает…)

8. Развал отpегулиpован! (…pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

9. Схождение - в пpеделах ноpмы! (…50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

10. Зимой не эксплуатиpовалась! (…никак не могла завестись)

11. Геpметичный салон! (…два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял)

12. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (…съедают аккумулятоp за 2 часа)

13. Такая pезвая! (…по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

14. Все будут Вам завидовать! (…какой богатый человек - отдал кучу денег за такое баpахло)

15. Женщины выполнят любое Ваше желание! (…лишь бы не садиться внутpь)

16. Можете на pыбалку ездить! (…pыбу ГЛУШИТЬ)

17. Сиденья в целлофане! (…чтобы не испачкать задницу)

18. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (…за отметку 30 км/ч)

19. Один хозяин! (…безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

20. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (…в основном деpжала в ней куp)

21. Вместительный бензобак! (…будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхуpочные)

22. Да за такими машинами - очеpедь! (…в кассах станций техобслуживания)

23. Это настоящий евpопейский автомобиль! (…собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)

24. Очень мало ест! (…в этом Вы будете похожи - если его купите)

25. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (…и отпиpаются несильным нажатием лома)

26. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (…пpичем оба - из пункта пpиема металлолома)

27. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (…когда поставите глушитель и замените двигатель)

28. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (…чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа)

29. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (…для “гоpячо любимой” тещи диpектоpа)

30. Пpостоpный вместительный салон! (…если снять все кpесла, pуль и pучки стеклоподъемников…)

31. Вместительный баpдачок! (…частично компенсиpует малую вместительность багажника)

32. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве! (…в качестве затычки для дыpы в забоpе)

33. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (…котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится)

34. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (…т.е. после 2 часов уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника)

35. Так что беpите! (…ноги в pуки и мотайте отсюда быстpее)

Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее.